Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: феерично! (список заголовков)
12:46 

и опять о многострадальных геях

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.

Вчера отличились французские защитники толерантности, а сегодня наши гомофобы, а точнее - знаменитый "доктор Быков" Иван Охлобыстин. Он написал открытое письмо президенту, предложив - ни много, ни мало - вернуть статью за мужеложство. Как известно, такая статья существовала в СССР и исчезла вместе с развалом оного, но сейчас наш доктор Быков вдруг озадачился вопросом возвращения этой изуверской статьи в наш уголовнй кодекс.

Вот от кого не ожидала такого финта, так от Охлобыстина. Нормальный вроде мужик, умный, с чувством юмора... чего его вдруг переклинило-то? Прямо-таки хочется процитировать Парфёна Рогожина, которого Охлобыстин сыграл в фильме "Даун Хаус": "Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чёт накатило..."

Вот и на доктора Быкова тоже чёт накатило...

@темы: Сплетни на лавочке, Феерично!

23:01 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
07.01.2014 в 14:27


Я против гомофобии и за равноправие геев, лесбиянок и гетеро. У всех должны быть равные гражданские права, независимо от того, с кем человек делит постель (если, конечно, человек совершеннолетний и делает это по своей воле). Но вот когда права одних начинают преобладать над правами других - при том в уродливой форме - это дерьмо полное. Арестовать и оштрафовать мужчину за свитер с принтом на ГЕТЕРOСЕКСУАЛЬНУЮ тематику??? Товарищи, вы не ебнулись часом там в ваших Франциях?.. Может, еще заставить людей принудительно становится геями и лесбиянками? Тогда уж точно никто из геев не будет чувствовать себя меньшинством!...


Пишет aura16:

В Париже арестовали мужчину за «гетеросексуальный» свитер
На свитере была изображена гетеросексуальная семья — держащиеся за руки мать, отец и двое детей.
Согласно новому законодательству это является неуважением к гомосексуальным парам. Кофта признана безнравственной, поскольку открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям. Полиция решила, что данный символ оскорбляет чувства сексуальных меньшинств и задержала мужчину. За «неправильную» кофту ему выписан штраф в несколько тысяч евро. Судья, которому поручили вести это дело, заявил: «Это гротеск, если бы у меня была футболка с диктатором, у меня было бы меньше проблем».
Человек, который надел свитер с изображением мамы, папы и детей — отец большого семейства.

читать дальше

@темы: Сплетни на лавочке, Феерично!

16:56 

гурман, хуле

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
Так как я человек не от мира сего, то люблю я иногда тусить на всяких эзотерических-уфологических сайтах и форумах. Чаще всего я хожу туда, когда скучно - почитаю там всякие откровения в стиле "земляне, с вами говорит Галактическая Федерация" и сразу веселее становится.:lol:

Ну и вот, зашла я вчера на один такой сайт и стала читать тему про праноедение. Праноеды - это чуваки, которые, якобы, не жрут вообще ничего, а питаются солнечным светом и энергией вселенной. Казалось бы - чушь та еще, однако последователей этой методики очень много. Есть даже гуру праноедения - некая Ольга Подоровская, которая утверждает, что не только сама давно уже питается праной, но и ставит эксперименты на своей собаке:


Вот когда я дочитала до собаки - мне перестало быть весело и стало грустно. Ладно ты, человек, делай сам с собой что хочешь - хоть солнечные лучи жри, хоть с галактической федерацией разговаривай, НО СОБАКУ-ТО ЗА ЧТО....???


@темы: Феерично!

19:28 

ох уж этот ваш евромайдан

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
Достали новости про евромайдан, вот честно.

Вообще, конечно, понятно, почему часть украинцев хотят евроинтегрироваться: они надеются, что, как только откроется граница с Европой, то они по-быстрому свалят из порядком опостылевшей Украины, найдут себе высокооплачиваемую работу и счастливо заживут где-нибудь на Лазурном берегу. Только никому почему-то не приходит в голову, что в Европе хватает и своих мигрантов и нелегалов - прущих из банановых республик и охваченных революциями арабских стран. И нормальной работы в Европе не хватает и коренным жителям, не говоря уже о понаехавших.

Но вот о чем думают те, кто уезжать не собирается? Чего они ждут? Резкого повышения уровня жизни, решения всех социальных проблем, бабла до кучи?.. А как же показательные истории Греции или, скажем, Латвии - которых вступление в Евросоюз обанкротило? Или эти, ставшие уже привычными для Европы, банковские кризисы, во время которых до 70 процентов вкладчиков теряют свои деньги или (что тоже случается) еще и остаются после этого должны банку? (Как было в Исландии, простые жители которого после экономического кризиса вдруг обнаружили, что каждый житель должен ежемесячно платить 100 евро в течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами по отношению к другим частным лицам). Англия и Италия вообще хотят свалить из Евросоюза, поняв, что эта компашка гиблая... Впрочем, кому интересно читать про все эти экономические дрязги? Гораздо интереснее какие-то смутные мечты о счастливой и сытной жизни где-то там, далеко...

Сегодня разговаривала со знакомой, которая проживает в Киеве. Спрашиваю ее, мол, что вы там такие недовольные? У вас хотя бы налога на дождь нет как в Литве - а Литва, надо заметить, в Евросоюзе.

Знакомая отвечает:

- Ты думаешь, на евромайдане все действительно такие недовольные? А ты знаешь, что по квартирам ходили агитаторы и предлагали (в пересчете на рубли) от 10 тысяч за то чтобы ты пошел митинговать? К нам домой тоже приходили, мы отказались. А вот студенты, которые любым деньгам рады, соглашаются идти туда.

Я, в ответ, удивилась:

- Это кто это такой богатый дядя, выделивший столько бабла на революцию? И как агитаторы могут быть уверены, что человек, взяв деньги, действительно пойдет митинговать?

- Может, митингующие обязаны присылать им фотки с баррикад? - предположила знакомая.

После этой фразы меня проперло на веселье:

- Это как? Например, фоткаешь себя: это я на баррикадах кидаю кирпичи в ментов. А вот тут меня бьет боец "Беркута" дубинкой. А вот здесь я писаю на голову поваленному Ленину... :lol:

@темы: я и снова я, Феерично!

23:12 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
ПЕРВОКЛАССНЫЙ СЕРВИС ОТ ПОЧТЫ РОССИИ!!! :hash: На самом деле, это многое объясняет. :eyebrow:
Я только надеюсь, что в тех коробках никто не пересылал айпады или какую другую электронику...


@темы: Феерично!

11:48 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.


Статистически доказано, что процент дураков среди мужиков равен примерно 70% на тысячу респондентов.

@темы: Феерично!

01:20 

ну и гп...

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
07.03.2013 в 04:45
Пишет LiraRiko:

Курись трава! Курись хорошо!
18.02.2013 в 01:21
Пишет любитель красных яблок:

Перлы из фанфиков по ГП - 11



Приятного прочтения


URL записи

URL записи

@темы: Феерично!

13:40 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
Вчера было продолжение дня рождения:nechto: Пила пиво и болтала с подругами о сказках. Да-да, взрослые девки обсуждали сказки:gigi: Однако замечу, что именно в сказках содержатся образы-архетипы, которыми оперируют, например, современные психологи-юнгианцы (та же Кларисса Пинкола Эстес, которую я обожаю). Хотя я не согласна с теорией о том, что сказка о Красной Шапочке учит девочек тому, что не надо бояться рожать - по моему, она учит тому, что не надо нимфеткам ходить одним по лесу, да еще болтать со всякими амбалами.

В общем, болтали мы, болтали. И тут я вспомнила филлипинскую сказку, вычитанную еще в классе пятом из сборника сказок народов мира. Вспомнив ее, я вдруг поняла, почему мне нравятся истории о зомби. Потому что эта филлипинская сказка как раз о том, как мать скормила своего сына зомби:soton: Сейчас я нашла ее в инете:


____________


Жили когда-то у подножия горы вдова с сыном. Вдову звали Баллигокан, а ее сына - Агкон. Однажды утром Агкона разбудил своим криком дикий петух. Петух кричал:

- Кукареку, Агкон, ну-ка поймай меня! Агкон ответил:

- Подожди достану пеньки для силка.

На другое утро петух снова прыгнул на окно к Агкону и закричал:

- Кукареку, Агкон, ну-ка поймай меня! Агкон ответил:

- Подожди достану бечевки для силка.

На третий день петух громко захлопал крыльями и закричал:

- Кукареку, Агкон, когда же ты придешь? Агкон выскочил из хижины и крикнул:

- Я уже иду!

Он поставил силок и не успел отойти и спрятаться, как в силке забился жирный дикий петух. Агкон принес его домой и с гордостью показал матери.

- Какой хороший, жирный петух, Агкон! Теперь у нас будет вкусная еда! - обрадовалась мать.

Агкон опалил петуха, выпотрошил, разрезал на куски и поставил вариться. Когда петух уже почти сварился, Агкон выронил из рук половник. Половник провалился в щель пола и упал на землю.

- Ничего, Агкон, - сказала мать, быстро спускаясь вниз по лестнице, - я его подберу.

Как только мать спустилась, Агкон втащил лестницу наверх и попросил, чтобы мать снизу подала ему половник. Когда она подала, Агкон сказал, что сначала поест сам, а потом позовет се. После этого он начал есть.

Через некоторое время мать попросила:

- Агкон, оставь мне, пожалуйста, крылышки.

- Уж очень они вкусные, матушка, - сказал Агкон и начал их есть.

- Ну тогда ножки, - попросила она его.

- Их я особенно люблю, матушка, - ответил Агкон.

Ну уж шейку, сынок, ты мпе оставишь?

- А я как раз ем ее, матушка, - сказал Агкон. Оставалась только голова.

- Агкон, сынок, неужели ты не дашь своей матери хотя бы голову?

- Ведь ты же знаешь, матушка, - ответил Агкон, - мне обязательно надо съесть мозг.

Когда от петуха ничего не осталось, Агкон поставил лестницу на место, и мать устало вскарабкалась по ступенькам. Она заглянула в горшок и увидела на дне остатки куриного супа. Мать положила туда немного вареного риса, съела, заливаясь слезами, и стала думать, как бы отомстить сыну. Она спустилась по лестнице на землю и сказала:

- Я пойду поищу спелых бананов, Агкон.

Однако сын ее крепко спал после сытного обеда и не услышал.

Мать пошла вверх по течению реки. Долго шла она и наконец услыхала громкие причитания: семья оплакивала человека, который умер за три дня до этого. Мать пошла дальше и увидела людей, оплакивающих человека, который умер пять дней назад; однако глаза у него еще не вылезали из орбит и язык не высовывался изо рта. Она пошла дальше. В третьем селении причитали и плакали еще громче, потому что никто не мог подойти близко к умершему: он почернел и раздулся, язык у него вывалился наружу, а глаза вылезли из орбит.

Мать сказала, что хочет купить мертвеца, но родственники умершего очень обрадовались, что кто-то готов о нем позаботиться, и отдали его задаром.

Баллигокан сказала трупу:

- Мертвец, я понесу тебя на спине.

Мертвец вскарабкался ей на спину, и она отнесла его в свой рисовый амбар и спрятала в необмолоченном рисе. После этого она подошла к хижине и крикнула сыну:

- Агкон, я принесла в амбар спелых бананов!

Агкон спустился по лестнице, подошел к амбару и заглянул внутрь. Мертвец тут же схватил его и начал есть. Агкон стал звать мать и закричал:

- Матушка, здесь мертвец, он ест мои ноги!

- Это за петушиные ножки, которых ты пожалел для своей матери, - ответила Баллигокан.

- Матушка, мертвец грызет мои руки!

- Но ведь ты, сынок, не дал мне и крылышек, - ответила мать.

- Теперь он принялся за мою грудь, матушка!

- Грудкой петуха, сынок, ты со мною тоже не поделился.

- Он уже грызет мою шею, матушка!

- Но разве не съел ты петушиную шейку, Агкон?

- Матушка, неужели ты дашь ему съесть мою голову?

- Ешь его голову, мертвец, - сказала мать.

Наступил вечер, и ей стало одиноко. Больше некому было с ней говорить, некому приносить хворост, некому помогать ей.

На другой день стало еще тоскливей, и она пошла в амбар посмотреть, не осталось ли хоть что-нибудь от ее сына. Только немного крови на полу нашла она там. Мать соскребла ее с пола, понесла на реку и начала колдовать. Она зачерпнула воды и стала мыть в ней кровь, приговаривая:

- Мыть бы мне Агкона! Мыть бы мне его руки!

И сразу появились руки Агкона, и едва она называла ноги, шею, грудь или какую-нибудь другую часть тела, как эта часть появлялась.

Но тут над матерью Агкона стали кружиться вороны и кричать:

- Уак, уак, мабурак! - Карр, карр, рассыпься!

Агкон рассыпался. Тогда мать закричала:

- Вороны, летите в леса, там уже созрели папайи*!

* (Папайя (Carica papaya) - дерево с плодами того же названия, широко распространенпое в тропическом поясе. Большие сочные плоды внешне напоминают дыню, отсюда второе название папайи - "дынное дерево". )

Вороны улетели, но скоро вернулись - еще до того как Баллигокан успела соединить все части тела Агкона.

- Вороны, летите вверх по течению реки, бананы там со всем спелые! - закричала она.

Вороны улетели, а когда они вернулись, Агкон уже был живой. Они снова начали кричать, но Агкон поднял камень и швырнул в ворон, и они улетели. После этого мать с сыном помирились и решили любить друг друга, и Агкон сказал:

- Матушка, отныне мы всегда будем есть вместе!


________________

@темы: я и снова я, Феерично!

23:15 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
Сегодня встречалась с друзьями на этаких предновогодних посиделках. Наелись суши, выпили, поболтали. :wine: Ваня, муж подруги Кати, работает в сервисе "Евросети". Он рассказывал забавные истории про клиентов сервиса - а гвоздем его историй стала защитная пленка для смартфонов и айфонов.

Сейчас эту пленку рекламируют как панацею от всех бед, которые могут угрожать бесценному аппарату: мол, хоть уроните его, хоть машиной по нему проедьтесь - ему все нипочем, суперпленка защитит от всего. И вот представьте картину: приходит в сервис мужик с айфоном у которого треснул дисплей. Мужик утверждает, что айфон сломался сам. На вопросы, откуда трещина, он отвечает: "Наверное изнутри отчего-то распидорасило расперло, снаружи-то у него супер-пупер защитная пленка". Приемщик в сервисе продолжает расспрашивать и выясняется, что мужик грохнул что есть силы айфон об пол. Но связать тещину в дисплее и это происшествие клиент не в состоянии - и жертва недобросовестной рекламы всё твердит как попугай:

- Это не моя вина, его расперло! Снаружи он никак не мог треснуть, там же защитная пленка!

Видимо, такие случаи происходят по всей нашей необъятной стране, что и породило ответную реакцию от работающих в сервисах инженеров:



@темы: Феерично!, видео

03:47 

С концом света вас, товарищи!!! =)

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.

@темы: Феерично!

14:59 

немного о говне

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
.
Сегодня днем мне позвонила Усаги. Она работает пять (а то и шесть) дней в неделю и я очень удивилась этому – поскольку с работы она мне еще ни разу не звонила. Оказывается, на этой самой работе случилась история, в свете которой она вынуждена писать заявление об увольнении.

Усаги работает инженером в сервис-центре «Евросети», ведет несколько марок мобильных телефонов, в том числе и teXet. Последняя марка – это полный пипец, поскольку техника производится таким образом, что ее практически нельзя долго использовать, ломается быстро и, как правило, ремонту не подлежит. Более того, фирма постоянно ставит препоны для инженеров, отказываясь оформлять возвраты и принимать техзаключение, заявляя: «Вы ошиблись, техника исправна! Покопайтесь в ней еще, попробуйте отремонтировать». Это при том, что в среднем у инженера на один мобильный телефон есть столько же времени, сколько у участкового врача на прием пациента – от десяти до двадцати минут. Но ведь teXet – особенная фирма! Она считает, что инженер ОБЯЗАН убить НЕСКОЛЬКО дней на копание в их говенной технике, пытаясь починить ее. И этой фирме абсолютно похуй на то, что инженер на сдельной зарплате – и что если он станет ебать мозги с одной фирмой, да еще и по несколько дней на один аппарат, то он будет сидеть без зарплаты. Ну а я - как потребитель, а не инженер – на своем опыте могу сказать, что, к примеру, мобильники у teXet то еще дерьмо.

Короче. Усаги вела страничку в Твиттере, где периодически – раздраженная тупостью сотрудников teXet и качеством продукции этой фирмы – высказывала свои мысли. Например: «teXet – ебаное говно!»

На правду, говорят, не обижаются. Тем более, что это личное мнение, высказанное на собственной страничке, а не на сайте teXet или «Евросети».

Но teXet – как я уже сказала – фирма особенная. Ну оччччченннь обидчивая! И, к тому же со сталкерскими замашками, ибо, как обнаружилось, вместо того, чтобы трудиться над повышением качества своей продукции, ее сотрудники сидят в интернете и выслеживают тех, кто плохо отзывается об их фирме.

Так вот: когда сотрудники teXet – каким-то мистическим образом найдя страничку Усаги в Твиттере - узнали ее личное мнение об их продукции, они сделали принтскрин странички и разослали ее ВСЕМУ РУКОВОДСТВУ «Евросети», прибавив от себя: «Ваш сотрудник выразил мнение вашей фирмы по отношению к нашей фирме! Вы нанесли нам корпоративное оскорбление!»

Руководство «Евросети» тут же наехало на Усаги. Усаги в ахуе. Я тоже в ахуе. А как же свобода слова, подкрепленная Конституцией РФ? Как же тот факт, что Усаги не подписывала никаких бумаг, которые запрещали бы ей высказывать свое ЛИЧНОЕ мнение относительно teXet ?

teXet - ВЫ ЕБАНОЕ ГОВНО !!!

Лучше делайте нормальную технику, которая не ломается после трех месяцев эксплуатации! И не хуй затыкать людям рот – это не изменит того факта, что ваша продукция ебаное говно.


ЛЮДИ – НЕ ПОКУПАЙТЕ teXet.

@темы: Феерично!, житейская санта-барбара

12:09 

телепортация в масло

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
Это уже боянисто, вопщемта:nechto: Усаги показала мне этот музыкальный ролик во время моего недавнего возвращения в Екатеринбург. Потом мы нашли отрывок из телевизионной передачи, который и вдохновил творческую молодежь на создание музыкальной композиции под названием "Телепортация в масло".

Сначала отрывок из телеперадачи. Не знаю, как прочие, но в конце, когда женщина произносит фееричную фразу: "У меня произошла телепортация в масло" - я воскликнула: "Блин, спалилась! А так хорошо начала свою речь!" :lol::lol::lol:




Музыкальная композиция "Телепортация в масло" :



@темы: Феерично!, сделай паузу - скушай мозг

20:34 

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.

Я приняла решение удалить стихотворение Элаир из текста ТЛ-5. Текст от этого совершенно не пострадает, зато геморроя из-за возможных проблем с разрешением автора стихов (и с его возможными сомнениями и обидами) уже не будет. Авторское право - это, все-таки, святое.:pope:

@темы: Феерично!, Сетевой маразм крепчает

16:32 

а ты чем сапоги смазываешь - смальцем или дегтем?

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
...Дегтем лучше! - сказал голова. :soton:


Получила я вчера на проза.ру рецензию на ТЛ-5. В общем и целом, это и не рецензия была, а праведный вопль возмущенного до глубины чего-нибудь человека. ИБО !!! Я забыла в шапке произведения указать автора стихов, использованных мною в книге - во что меня ткнули носом аки котенка в лужу на ковре. Запираться и все отрицать не буду: да, забыла, запямятовала. Тем паче, что автор - Elair :crazy:Но оправдание у меня все же есть: очень долго вторая трилогия ТЛ лежала в моем закрытом дневнике на ЛИру, где я отдельным постом с помпой объявила о том, что Элаир одолжила мне свое замечательное стихотворение. Но потом я решила выложить вторую трилогию ТЛ на проза.ру, при этом и подзабыв упомянуть имя поэта. :nope::bricks:

Все бы ничего. Я всегда готова извиниться за казусы, случающиеся по моей вине. Но проблема в том, что возмущенный человек, обрушивший на меня свое негодование, была... не Элаир. А некто Шакрэ, поставившая, как видно, перед собой цель уничтожить меня морально, дабы я сгорела от стыда как Дракула на солнце.:ubej:

Вот, собственно, и наша переписка: тыц:smirk:


Что к чему собака сдохла?.. Ладно бы, Элаир наехала - тогда бы я поняла, откуда ветер дует, покаялась бы как на духу перед нею... А тут... :spriv: В общем, потом я заглянула в свою статистику на проза.ру, гляжу, а люди-то целенаправленно идут по таинственным ссылкам именно на ТЛ-5. АГА !!! Значит, правдоискатель дал где-то ссылочку на текст. Жаль, что теперь робот ресурса не отслеживает ссылки, а то я б полюбопытствовала.:hash:


ПыСы.

О странных комментаторах вообще. Тут, бродя по дайрам, наткнулась я на отзыв, написанный на "Шоубойз-2". Меня в ступор ввело только одно в рецензии, цитирую дословно: "Я желаю зла Руми Роуз, много и часто. Отвратительная женщина".

Не, народ, вы чего? Ну тошнит от текста, так напишите: "отвратительный автор", "отвратительный графоман", "отвратительный недографоман, сублимирующий параксидную ущербность своего агенома"... НО "отвратительная женщина"? Это уже заглядывание под юбку, дядюшкой Фрейдом тут попахивает, миленькие. :umnik:

@темы: Феерично!, Сетевой маразм крепчает

12:56 

ну и мразишь

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
13:43 

Фрейд бы плакал

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
.


Большей... фигни, кажется, я еще не встречала в жизни (не считая фильмов категории "в", вроде "Помидоры-убийцы" и "Франкеншлюхен";) ). А фигни, за которую дают на фестивалях "Золотых медведей" и номинируют на Оскар - тем более не видела!!!... Добрый дедушка Фрейд, наверное бы оху озадачился с такого сюжета.

@темы: Кино, Феерично!

15:00 

о барабанах

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.

.

Знаете, чем занимаются домохозяйки, пока их мужья вкалывают на работе? Оказывается, они подсчитывают дырочки. И не простые дырочки, а в барабанах стиральных машин Ardo FLS105L!!!


"Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана).

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?"


Я прям так и представляю эту сцену: две дуры в халатах и бигудях ходят из одной квартиры в другую, по очереди просовывают головы в барабан стиральной машины и самозабвенно подсчитывают дырочки. Потом одна из них категорично заявляет: "В моей машинке больше дырочек!"

Вторая ей не верит, и предлагает заново пересчитать дырки в обоих стиральных машинах, причем - для объективности подсчетов - считать вдвоем, то есть сунуть в центрифугу не одну, а две головы...

 

Комменты к посту тоже доставляют:smirk:

@темы: Феерично!

20:48 

осуждательно

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
О разгоне гей-парада в Престольной говорят все, даже моя истово верующая в Иегову сестра Марина. Также дошли кое-какие слухи о срачах в дайри-дневниках некоторых слэшеров, которые, как обнаружилось, любят только шликать на выдуманных персонажей-геев, а вот вполне реальным геям в праве на самовыражение отказывают... У меня из-за продолжающейся DDoS-атаки, дайрики не грузятся - так что я, к сожалению, причаститься к обсуждениям не смогла.

Но. Скажу мысль здесь. И скажу ее матерно.

Во-первых. Лицемерие - это один из самых отвратительных недостатков. Как можно писать о геях лав-стори и при этом утверждать, что в реальности гомосексуализм - это плохо? Это же чистейшей воды лицемерие. Если слэшер поступает так, значит, грубо говоря, он за свой базар не отвечает. А если человек за свой базар не в состоянии ответить - то чмо он и пиздобол.

Во-вторых. Запрет на проведение гей-парада мотивируют неподготовленностью народных масс к этому действу. Хуйня. У нас в Екатеринбуге устраивали гей-парады летом, и единственные, кто был против - это представители РПЦ и околоправославные движения с националистическо-арийским душком. Народным массам в большинстве своем пофигу - гей ты или нет - главное, что есть музыка, пиво и веселье.

Все знают, что в последнее время Церковь старается усилиться за счет вмешательства в политику - это уже превратилось в бородатый анекдот. Но подоплека не так проста, как кажется: у нас в России в данный момент идет борьба между православием и мусульманством. По статистике, которую стараются не придавать огласке, мусульман в России больше, чем православных, при этом все наши проблемные зоны - Чечня, Дагестан, Ингушетия - это зоны мусульманские. А "исламских борцов за свободу" в этих районах спонсируют из-за бугра, те же американцы - точно также, как они в свое время спонсировали гражданскую войну в Афганистане, дав деньги и оружие радикальным исламистам. Следовательно, как только мусульмане получат какой-либо значительный вес в России - дядя Сэм тут же выделит деньги на джихад за нефть и газ против неверных. И поэтому, правительство вынуждено поддерживать православную церковь, чтобы не дать мусульманам укрепиться в центральном секторе. По этой же причине правоохранительные органы так вяло пытаются бороться со всяческими фашистко-националистическими группировками - с паршивой овцы хоть шерсти клок.

И если РПЦ говорит, что не следует давать разрешение на гей-парад, то его и не дадут. ИБО. Проблема тут в политических маневрах. Не слишком удачных, на мой взгляд - стратегия эта недолговечна, и вызывает у вполне атеистического населения (которое, к счастью, преобладает как над мусульманами, так и над православными) нарастающее недовольство. А раз так - какой прок в лечении, от которого пациенту становится только хуже?..

Короче.

Слэшеры всего мира! Нужно уметь отвечать за свой базар! Если никто не будет бороться за право выражать свое мнение, то как мы сможем изменить этот мир к лучшему? Как мы сможем сделать его более терпимым?

@темы: Феерично!

20:11 

геев бояться - коньяк не пить

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.

.

Эта история случилась с моими знакомыми

 

Главных действующих лиц трое, назовем их Славиком, Таней и Борей. Их психологические портреты таковы: Славик любит весь мир и способен подружиться с кем угодно (однажды на него наехала компания парней с намерением отгопать телефон, но он их так заболтал, что в результате они пошли вместе пить пиво); Таня – тоже любит весь мир, и не понимает, как можно прожить хоть один день без «обнимушечек». Боря – гомосексуалист с центнер весом и пылким сердцем, которое так и жаждет любви. Славик дружит с Борей – но не подумайте! – в самом невинном смысле дружит, потому как уверен, что нельзя отказывать человеку в общении только потому что у того нестандартные сексуальные наклонности. Таня встречается со Славой и у них вроде как любовь…

 

И вот, поднимается занавес, действо:

 

Славик, направляясь в гости к Тане, встретил на улице Борю. Боря пригласил Славика к себе в гости на рюмочку коньяку – но тот отказался, мотивировав это тем, что уже приглашен – но так как Славик никогда и никого не захочет обидеть, он придумал вот что: пригласил к Тане и Борю тоже. Пришли они в Танину квартиру, достали коньяк, начали пить…. По мере того, как Боря пьянел – его взгляды в сторону Славика становились всё более жаркими, но тот этого не замечал – ибо был компанейским парнем и верил во всё хорошее в людях. Наконец, Боря достиг кульминации, и со словами: «Я тебя сейчас поимею!» кинулся на Славика на глазах у ошалевшей Тани.

 

Славик сообразил, что его анусу ему угрожает опасность и, вырвавшись, принялся бегать от Бори по всей квартире. А Боря – мужыг крупный аки медведь, и поэтому, пока он пытался поймать Славика, он разнес в щепки почти всю квартиру. Таня вызвала пилицию, проорав в телефонную трубку: «Тут пьяный п*дор пытается изнасиловать моего парня!» Пилиция приехала в кратчайшие сроки. (Этот аспект в истории меня удивил, потому как пилиция в нашем районе не слишком-то поворотливая. Но, видно, на п*доров у них другая реакция, потому что Таня и Славик помощи дождались…)

 

Словом, Борю оттащили от Славика, которого пылкий гомосексуалист умудрился зажать в углу – и обоих увезли в вытрезвитель. НО!!!! Их посадили вдвоем в одну камеру!!! И несчастному Славику пришлось бегать по камере от Бори еще несколько часов – пока тот не протрезвел. Вернув себе самообладание и осознав себя как часть социума, Боря со слезами на глазах стал просить прощения у Славика.

 

Тот предъявлять претензии другу-гею не стал, но вряд ли он когда-нибудь еще раз согласится выпить с Борей коньячку… :smirk:

 


@темы: Феерично!

13:48 

Дорогие молодые талантливые авторы!

Я новый и последний вид человека - гомо задротус.
.
mr_gr зажигает:


"Дорогие молодые талантливые авторы!

Если вы написали нечто и хотите это нечто кому-то показать, но боитесь, что у вас украдут ваш мегагениальный текст или супер-пупер идею, мой вам совет:

НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ СВОЙ ТЕКСТ НИКОМУ!

Не отправляйте его в издательство. Даже одну главу не отправляйте - свистнут. Просто скажите, что текст гениален и вы его покажете только после заключения договора. Издатели вобще на слово верят, просто они обнаглели и капризничают.

Не показывайте его публикующимся авторам. На самом деле они целыми днями только сидят и ждут, когда им кто предложит текстик вычитать, чтобы значит того, идейку спереть. Своих-то идей у писателей нет, они все сплошь графоманы. Только на ваших идеях и живут, гады. А издатели их покрывают. Это у них с издателями сговор такой. Если хотите, чтобы печатающийся автор оценил ваше произведение и не спер идею, просто пошлите ему текст хвалебной рецензии на ваше произведение. Пусть он вам эту рецензию обратно перешлет и подпишется. А потом эту рецензию можно будет показывать издателям, чтоб они ваш текст не читая брали.

Не показывайте текст друзьям. Они вам только в лицо улыбаются, а на самом деле завидуют вашему таланту и ждут когда вы им покажете текст, чтоб его тут же под своей фамилией в интернет выложить и потом издателям показывать.

Вообще есть инструкция по верному обращению с собственным текстом. Публикующиеся авторы ее знают. Вам, так и быть по секрету расскажу.

Инструкция:

1. Купите несгораемый шкаф или сейф. Храните текст только в нем.
2. Ключ от сейфа съедайте каждый раз, когда сейф заперт. Не пугайтесь, ничего страшного, ключ потом можно найти в унитазе. Главное взять за правило воду сразу не спускать.
3. Прежде чем открыть сейф убедитесь, что в комнате кроме вас никого нет, а дверь в комнату заперта.
4. Проверяйте, чтобы окна были плотно зашторены. У соседей из дома напротив может быть хорошая оптика.
5. Доставать текст и работать с ним лучше в темноте при свете фонарика.
6. Не вздумайте читать текст вслух. В комнате не смотря на все меры предосторожности могут быть жучки. Помните: прочитанная вслух страница вашего шедевра может стать народным достоянием.
7. Не делайте копий текста.
8. Не доверяйте никому. Даже родителям. Они в детстве тоже мечтали стать писателями, потому запросто могут украсть ваш текст и выдать его за свой.
9. В идеале лучше не доверять текст физическим носителям и заучить его наизусть. Это максимально обезопасит ваш текст, особенно если вы слабо восприимчивы к пыткам.

И самое главное. Помните: все хотят спереть ваш текст. Литература - подлый бизнес, а все писатели и редакторы - воры в законе".


ППКС, чорд!!! :eyebrow:

@темы: Феерично!

Дневник Лилитанны

главная